同志也OK 情感 8小时前 39次阅读

网红廖承宇质问“和没有感情的亲生父母真的必要来往吗”… 身为txl，要如何与原生家庭“和解”？

01、
前两天，圈内那位年少成年的宇宙大网红(huang)廖承宇，罕见地在社交平台上“失态”了。
他不晒肌肉，也不发精修的自拍，而是近乎绝望地撕开了自己的伤疤，痛陈童年的不幸，甚至发出了灵魂拷问：“没有感情的亲生父母一家，真的有必要来往吗？”

这一问，不知道戳中了圈子里多少人的肺管子。
很多人对此感同身受。在这个群体里，似乎有一种隐秘的“标配”：光鲜亮丽的皮囊下，往往藏着一个千疮百孔的灵魂。
阿德勒那句被引用烂了的名言说：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”
但这碗鸡汤，对于很多TXL来说，有毒。
因为我们很多人终其一生，都在做一个注定失败的项目：试图在一个甚至连“爱”都不懂的环境里，索求一份完美的亲密关系。

02、
其实你要仔细观察，绝大多数同志与家庭的战争，本质上不是性取向的战争，而是“控制权”的战争。
很多父母对儿子的爱，是有前置条件的。这就好比风险投资，他们投了精力和金钱，期待的是一份符合世俗KPI的“研报”：娶妻生子，传宗接代。
当你出柜，或者表现出与众不同时，在他们眼里，这不仅仅是“不听话”，这是“投资暴雷”。
他们愤怒、冷漠、甚至恶语相向，并不是因为他们变成了恶魔，而是因为他们感到了失控。一个习惯了掌控的“投资者”，面对不可控的资产，第一反应往往就是止损，或者施压。
而作为儿子的我们，最容易犯的错误是什么？
是试图用“讲道理”或者“卖惨”来换取理解。
你以为你在倾诉痛苦，在他们看来，你是在挑战权威。你越是表现得离不开他们的认可，越是痛哭流涕地乞求接纳，你就越是将伤害你的刀柄，递到了对方手里。
这在心理学上叫“习得性无助”的变体。你越是想证明自己值得被爱，就越是反向证明了你即使被伤害，也离不开这段关系。

03、
那么，到底该如何“和解”？
很多人理解的和解，是一场痛哭流涕的拥抱，是父母突然顿悟说“儿子对不起，我爱你本来的样子”。
别做梦了，这种大团圆结局只存在于美剧里，现实生活连国产剧都不如。
真正的和解，其实是放弃“被理解”的幻想。
你要明白，父母也是普通人，甚至可能是认知水平很低、情感能力残缺的普通人。他们也是第一次做父母，很多人甚至连自己的人生都没活明白，你指望他们能理解高阶的“多元包容”？这就好比你指望一个连温饱都成问题的人，去欣赏抽象派油画。
廖承宇的痛苦，源于他还在期待。他还在期待那个“没有感情”的地方能流淌出奶与蜜。
当你意识到父母只能是你的“亲戚”，而不是你的“上帝”时，和解就开始了。

04、
对于原生家庭糟糕的同志来说，最好的应对方式，不是断绝关系，而是“客气”。
当你能像对待过年串门的远房表叔一样对待你的父母，保持礼貌，给足赡养费，见面客客气气，但在精神上寸步不让，不再袒露内心，不再寻求共鸣。
这时候，你就赢麻了。
这种“客气”，是一种成年人的边界感。它意味着你已经切断了那根心理上的脐带。你不再需要他们的肯定来确立自我价值。
他们能理解你，那是命运的彩蛋；他们不能理解你，那是时代的局限。
一个真正精神独立的成年人，是学会了做自己的父母。当你冷的时候，你知道自己加衣；当你痛的时候，你懂得自我疗愈。
与其在一段无望的关系里反复拉扯、内耗，不如承认：有些伤痕是注定无法被原生家庭抹平的。
承认这一点，虽然残酷，但却无比自由。

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The End.
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