认识的一个博士gay，让我很接受不了

我感觉我应该是最近一两年才明白一个东西，那就是在一段关系里（友情或者爱情），你想让对方做到很好的体贴、关心、照顾这些很正向的反馈，其实是无法通过你不断地沟通、告知、交流这些所谓的手段能达到的。就是说，一个人能够体贴你、关心你、照顾你，其实在关系一开始形成的时候就已经决定了。在后期，你慢慢发现这个人不够体贴、关心、照顾你，你想通过所谓的沟通去改变，去告知他，希望他做出变化，可能刚开始的几次会有点效果，但是过后，该怎样还是怎样。也就是说，一个人能够真心地关心你、体贴你，他能做到这些，不用谁说，他自己就能做到。他有那个敏感的情绪，能体会到你内心的酸甜苦辣。以及他也有那个愿意为你付出真心的内心。这些东西就是自发的，是刻在身体里的，不是外力强行设置的。反之，他一开始就做不到，那不管怎么相处，你怎么哭诉，你怎么通过所谓的正向沟通与教育，他最终还是做不到。可能是因为，他就是没有那个能力能做到。他就是体会不到你的那些酸甜苦辣，察觉不到你的冷暖悲欢。当然，也可能是他做得到，他察觉得到，看得到，但是，他不愿意做。爱与不爱，关心与不关心，体贴与不体贴，从来都是内心自然的反应。有就是有，没有就是没有。外力不管怎么施加，都是于事无补。类似于电视剧里的桥段，孩子娶了一个自己不喜欢的人，老婆找公公婆婆给丈夫施压，父母也的确三天两头去做了，但是，丈夫该不爱还是不爱。那种爱的反应，愿意发自肺腑关心对方的一举一动，急对方之所急的心性，从来都和外力无关。只和自己的心有关。说来惭愧，我居然是到了这个快四十岁的年纪才明白这个东西。前些年，对朋友、同学、亲人，或者一些线上的读者朋友，我都还会抱着用外力去督促的想法。觉得眼下这个和我关系很好的人，在某些时刻不够关心我，没有给到我想要的正向反馈，我觉得可能是对方疏忽了，于是还会旁敲侧击地主动沟通，希望对方感知到我的内心。可我发现，即便都把话说得很明了，对方好像依然不为所动。当时我还在想，可能是我表达得还不够清楚。直到很久之后再回忆起才明白，其实都已经说得很清楚了，就差用官方文件直接明示了。对方还是没啥直接反应，那他其实不是不明白，只是不想不愿意罢了。我觉得人之所以很难想明白这一点，或者说愿意自己承认这一点，有一个很大的原因就是真相太残酷了。毕竟，人都是还是想给自己留个念想的。他之所以对我没那么好，并不是不爱我，只是出生环境、成长环境等乱七八糟的玩意儿决定了他可能就是体会不到我的那些感触。他还是爱我的。你看嘛，人都是愿意自己给自己、以及对方找借口的。要想自己承认，对方就是没那么爱自己，就是没太把自己当回事儿，这个真相好残酷嘛。给自己留个念想，即便是虚假的，那也总归比直接接受残忍的真相让人能好受一点。就像很多亲密关系里，明明都已经发现对方出轨了，甚至出轨好久了，明眼人一看就懂，这他妈就是不爱了呀，但是当事人还是会自己给对方找借口：“他还是爱我的，他可能只是一时经不住诱惑，所以出轨了……”真相太残忍了，要能够做到心甘情愿地接受，真的挺不容易的。就像人只有到了某个年纪和阶段才会自己接受自己是个平庸的人。要是没到那个年纪，外人来告诉你你这辈子就是个普通人或者就是个废物，你只会和对方打起来。这世间的道理，必须要自己吃过了苦摔过了跟头才能懂的。我应该是大前年吧，对，差不多是三年前，有过一段短暂的情感纠葛。和一个名校博士0。对方不是那么的喜欢我，我那个时候对他有点上头。于是呀，我就各种不放手，和他聊天呀见面呀，把自己的人生经历感悟呀、童年沉疴各种翻出来给他看，给他听。我以为这些沟通拿出来，在他的一次次感同身受后就能爱上我，但是，该不爱还是不爱。一开始就不爱你的人不会因为你会唱某首动听的歌，有一段凄美的经历，或者和他把酒言欢能多喝几杯就爱上你。不爱你就是不爱你，你把太阳射下来都没用。那个时候我是真的没办法接受呀，觉得我都已经这样了，觉得我们都相处得这么舒服了，你怎么还是不爱我。现在，好几年过去了，回忆起来，权当风雨刮过，早已平和接受。也非常能接受那个残忍的真相。不爱你就是不爱你，你怎么说怎么沟通怎么掏自己的心都没用，这个从一开始就注定了。爱你的人，关心、体贴你的人，你什么都不用说，就只是坐在那，抬一抬眼睛，他都能一切都明白，会为你赴汤蹈火。故事的结局从来不是在最后才有的，是一开始早就有了，只是那个时候我们太年轻，不愿意接受罢了。《