住在31岁的gay的家里，不想离开

题记：新故事还在写大纲中…今天发个旧文，写于一年多前，没有看过的可以看看。1.他有188的身高，我记得很清楚。普通话很好。发型是斜刘海。姓氏很少见，至今我也就只遇到过一个人是他的姓。至于长相，早就不记得了。认识他的那一年，是2008年的冬天。那个冬天很冷。至今回忆起来，我似乎都还能感觉到那个冬天的冷。冷得深入骨髓，冷得穿好几件毛衣都还是直哆嗦。那晚我在网吧上网，一边打游戏一边找男人聊天。就这样，遇见了他。聊了几天，相约见面。是约的在他家里碰面。他租的是一个楼梯房，和朋友合租的。其实在今天看来，他这样的居住环境也不过就是普通的上班族的收入，算不上什么大富大贵。但那个时候，我却觉得他好像很有钱似的。当然，从始至终，我从未有过因为觉得他很有钱，所以想捞他一笔的想法。那个时候，之所以不想离开他，如今看来，根本原因还是觉得当时自己处在风雨飘摇的阶段，遇到一个有稳定居所，刚好长相我又喜欢的人，便想停留在他这个屋檐下。也便可以让自己的生活进入正轨。和他见面的那天，我们就在他的床上恩恩爱爱了一次。房子环境其实很简单，但是他把自己的房间拾掇得很好，很温馨。铺了地毯，贴了壁画，有很多大牌的香水用来装饰，桌上还摆了鲜花。地毯，他说是他在新加坡带团的时候，他的一个好朋友送给他的，很名贵。哦，对了，他的职业是国际领队。当时是我觉得，很光鲜靓丽的职业。我们在床上恩爱的时候，他家里突然来人了。那人进屋后，先是在客厅走了走，然后走到他的房间前，轻轻地敲了敲门：“涛，你在家吗？”“在的，哥！”我小声问他，这人是谁？“是我干哥哥，开茶楼，混社会的，很有钱很厉害。”我问，他不会进来吧？“不会的，他很尊重我的，不用管他，我们继续。”2.晚上他带我去了他常去的一家酒吧。来了他的两个朋友，都是音乐学院的在校生。很大方，很会来事儿，长相也很干净清爽。和缩在墙角，性格腼腆，又没有上大学的我，形成鲜明对比。他和他的两个朋友玩得很嗨，划拳、喝酒、吹牛。当然，他也会时不时地照顾我一下，让我放开一点，别拘束。我无措地点点头，意思是好好好，但还是缩手缩脚。回去后，他在床上告诉我，那两个朋友里的其中一个，是他喜欢了很久的人。但是那个人不喜欢他，他一直很难过。我问，是那个穿黑衣服的吗？他点头。我又问，那你喜欢我吗？他犹豫了一会儿说，我喜欢比较成熟的，你…太小了。我比你要大一轮吧？“我还有两个月满20岁，现在算19吧。”他笑笑，我31了….我面露沮丧，不说话。他估计是看出了我的不开心，马上又说，但你是个挺好的人，以后肯定会遇到很爱你的人的。那晚，我们又来了一次。结束后，他说还要出去喝酒，让我自己早点睡。走之前，他从钱包里拿出了200块钱给我，说我睡不着的话，可以去楼下网吧上网。3.我在他家差不多呆了四五天，每天就是和他一起到处吃，到处喝，半夜两三点才睡觉。那个时候我似乎很享受这样的生活。觉得这才是真正的城市有钱人的生活。想着或许他说虽然不是很喜欢我，但是却又愿意和我黏在一块儿，说不定我们俩最终也还是能在一起呢？这样，我就不用到处漂泊了，也能有个稳定住所。高中毕业到现在，一直在这个城市里流浪，和几个同学挤在一个小房间里的一张小床上。如果能和他好上，至少我也不用再回到那个贫民窟了。所以，呆在他这儿，让我生起了某种安全感，不愿离开感。他问我，你来我这好几天了，要不要回你那看看去，看看你同学他们？我说好。他又说，你回去了什么时候再来？我说，你觉得呢？他说，随你。我说，那明天？他说好。第二天回去的时候，我带上了自己的很多衣服和洗漱用品，大有一番要长居下去的姿态。他给我开门的时候，看见我拿了一堆生活用品来，明显愣了一下。晚上在家做饭，和他的室友，以及室友的男朋友。一屋子四个gay，集体做饭。吃完饭之后，各回各房间。我们俩又开始了床上的事儿。他说，你刚才做了饭，身上好大的油烟味儿，你等一下，我给你喷点香水。香水喷了几下，他说，现在你继续。我继续了一会儿，突然说，你室友长得挺好看的呀，但是他男朋友好像长得一般，不知道他们俩能在一起多久。他面色胀红，说，我们现在在享受，不要说这些，继续。结束后他说，你真的是个小孩儿。我疑惑地看着他。“哪有人在床上说这些事儿，闲聊天的？”那个时候我对床上的事儿其实是有羞愧感的，很不好意思，总想着借机说话进而掩饰自己的慌张。很多年后，想到这个场景，我自己都忍不住噗嗤一笑，太傻逼了那会儿。4.他说太无聊了，想出去转转。我说，要不去我住的那儿，找我同学一起玩玩儿？他说好。然后我们就一起去了我住的地方。一个很破旧的屋子，水泥地，热水都没有，窗户还是破的，房间里除了两张光秃秃的床，什么都没有。把他带来，我其实是有虚荣心的。一种想告诉同学，看，我现在有依靠了，日子有盼头了的虚荣心。以后可以不用和你俩继续挤在这个贫民窟了。他呢，似乎也有一种城里人下乡走亲戚的显摆心。和我的两个同学打牌，说输了都算他的，赢了都算我同学的。中途让我去超市给他买东西，都是直接一百两百的给我钱，说剩下的都是我的。出去吃饭，带我们直接打车，不让我们坐公交。吃什么都让我们自己点，不用客气。同学悄悄给我嘀咕，哟，你这次找的这个对象挺有钱挺大方呀。我心里燃起一种获胜的快乐。觉得自己的生活或许终于可以不用四处漂泊，像浮萍一样没有依靠了。过了好几天，他突然给我说，能不能把你那个毛同学的电话给我？毛同学就是我贫民窟里的一个同学之一。我疑惑地问他，你要他电话干嘛？“我挺喜欢他的，”他直言不讳。我说，可他不是gay呀。他说，我知道，但我就是喜欢他，想和他交朋友。我更疑惑，你觉得他好看？毛在我心里，一直都算不上好看的，甚至可以直接说是丑。要是真好看，我还不近水楼台先得月？他说，你比他好看，他算不上帅哥。但是我觉得他挺成熟的，我给你说过，我喜欢成熟的。我把毛的电话给了他。过了很久之后，毛给我说，他给他发过一次信息，约他出去喝酒。用词很暧昧很撒娇，让他不知所措。5.我仍旧继续住在他那儿。每天和他一起睡到下午两点，然后去小区附近找吃的。吃完就去网吧上网。晚上和他去酒吧喝酒。他说他要一直休息到开春后的三月才有工作，因为现在冬天，他没有团可以带。他时不时给我看他带团时的视频和照片，他说全世界基本上他都去过，这个城里的五星级酒店他也都住过。我觉得他很厉害，很羡慕他的工作。更想不要轻易离开他了。一天晚上，都快两点了，我一个人在家，他喝完酒回来，整个人醉醺醺的。他躺在床上，说刚才在酒吧里，被好朋友强迫了。说他直接用的口水开始。我一脸淡定地不说话。我也不知道为什么，我好像一点都不生气或者难过。他问我，你怎么不生气？我说不知道。然后他又继续说，他居然强迫我，我说要不去家里，要不去酒店，他居然就直接在酒吧……我从他的语气里听到了某种开心，而不是生气。过了几天，我说我想回去了。可能是觉得整天混迹网吧、酒吧的日子太腻了，烦了。也可能是觉得，好像和他在一起，我也并没有获得快乐。总之，就是一下子燃起了想要离开的心。他问我，那你走了还回来吗？我说不知道。他没再开口，给了我200块钱。我收下了。6.回到贫民窟之后，发现很不习惯这里的生活。这里没有热水，没有空调，没有温暖的床，什么都没有。有的只有寒风凌冽，和看不见未来的慌张无措。三个高中毕业后就辍学的19岁年轻人，缩在一间屋子里，不知道明天在哪里。我们三个人每天也是睡到下午两点，然后一块儿去网吧上网。在网上我会经常碰到他。他问我回去还习惯吗？我说不习惯。他说噢。我问他，你和那个音乐学院的在一起了吗？他说没有。我在心里有点希望，他可以让我回去，他可以主动开口让我回去。我不想呆在这个贫民窟，这里太冷了。我有点恨自己，为什么要一时冲动离开他呢，他那里有吃有喝有住，我这里什么都没有。我开始每天都去网吧上网，希望可以碰到他，希望他可以主动开口叫我回去。但，时间一天天过去，他始终没有开口。某天，他终于开口了，他告诉我，他要暂时离开这个城市了。说估计要半年后再回来。我心里一落千丈，好似自己所有的希望都破灭了一般。我说，那我去送你吧。他说好。我买了一条围巾，在车站送给他。他低下身体，让我帮他带上。他说很开心可以和我认识。我没说话，因为我也不知道和他认识一场，我到底是开心还是不开心。他冲我挥手，说有缘再见。我看见他朝站里走去，知道我和他是再也不会相见了，这一刻，我终于嚎啕大哭了起来。很多年后，当我回忆起这一幕，我总在想，当时的哭，是为不能再见而哭，还是为我自己生活的无措而哭呢？他在当时终究还是算我的一个依靠，他走了，我的依靠就彻底没有了。我是在这个而哭吗？7.我和他再也没有见过。如今算来，他应该也快五十岁了，不知道人在何方，过得如何。毛同学在多年后和我重逢的时候，聊起他，说他曾经有一年偶遇到了他。我问，你怎么确定是他？他说，他那个身高，还有拿烟的姿势，我一直都记得。我说，他当年喜欢你耶。毛笑而不语。“他说他就喜欢你们这种很成熟的。”“你现在不也挺成熟的？”我点起一根烟儿，烟雾缭绕，看着远方。“要是现在的你和当年的他认识，我估计你们就成了。”我笑了一下，猛吸了一口烟。在心里悄悄算了一下，我今年刚好31，也就是当年认识他时，他的年纪。不知道我现在的样子，和他当年有几分相像。我转过身对着镜子，看着镜中的自己，眼角皱纹几许，表情凝重。一幅谁也看不透，却能轻易看透别人的模样。再不似当年19岁那个活泼跳脱不知天高地厚的自己了。所谓的成熟，就是这般模样吗？我不知道。它真的有很大的性吸引力？我也不知道。我陷入沉思，那当年的我，有被他的成熟吸引吗？还是说，或许从始至终，我只是在他身上寻找一种依靠，从未真正动情？又或者说，两者兼具。我思来想去，找不到答案。《